Летопись сознаниЯ

ой какая молодец!…перфекционистка что ли?… всегда все для других, переступая через себя, с тайной, извращенной какой то, мазохистской мыслью — пусть тяжело, но зато ты такая умница, тебя непременно оценят, непременно заметят, какая ты замечательная, какая сильная, какая ответственная и т.д. и т.д. и как дура полная продолжаешь в том же духе. зачееем? в один прекрасный дерьмовый день узнаешь, что в тебе куча недостатков. нет, ты правда хорошая, знай об этом. но хорошего не замечают. когда тебе становится плохо от того что тебе в жизни чего то не хватает (а не хватает простого — отпустить себя и жить для себя а не для кого то), ты начинаешь ненавидеть людей, которые не замечают всех твоих стараний и усилий. а они вместо того чтоб обратить на тебя внимание и дать тебе знать (хотя бы раз), что все не зря, что они видят и ценят все что ты делаешь, что делают? они тебя по косточкам разбирают в твоем присутствии и говорят тебе, что не так. и забивают совсем. не на тебя. а тебя забивают саму. в психологическом плане.
но сама же виновата ты, понимаешь? и совсем твои поступки не бескорыстные. ты всегда ждешь, что похвалят, оценят. да нахрена, блин?? тратить время, силы, деньги только ради того чтоб тебя ПОХВАЛИЛИ? ты в своем уме?
мне однажды сказали — привыкни к мысли что никто тебе ничего в этом мире не должен. и жить легче станет.
чертовски правильные слова. почему бы не жить так? просто отпустить себя? все люди эгоисты. вовсе не обязательно быть стопроцентной эгоистичной сволочью. но все время жить для других и постоянно попирать свои интересы — просто глупо. секрет прост. живи для себя, позволяй себе что то, что может не понравиться другим — но им об этом знать не обязательно правда?..

P.S. я не умничаю вовсе… может быть я не права. это никакое не нравоучение. но кажется для меня это сейчас единственно правильное решение

ппц, это у меня одной так? что я за создание такое? мне хотелось стабильности, семьи — вот она, что еще нужно?? но стабильность немедленно переросла в рутину, и иногда мой любимый меня неимоверно раздражает в этом каждодневном водовороте «дом-работа». такое ощущение, что мы с ним уже лет 20 живем вместе, и меня охватывает священный ужас от мысли, что же с нами будет, когда появятся дети. быт просто затянет и все отношения загубит! брр…

вот чем дальше-тем хуже. мама заводит себя в могилу. сегодня встала с утра пораньше, снова напилась (что она там пьет? дрянь еще наверно какую нибудь…) и завалилась спать, на работу не пошла, что за безалаберность???!! просто пиздец какой то. и что я сделаю? я даже привыкнуть не могу, к тому что она алкоголичка, за 14 (!!!! оО) лет не могу привыкнуть!!!! каждый божий день она покупает себе пойло и бухает в одну будку, а я даже сделать ничего не могу! говорить — бесполезно, лечить-поздно, да ее туда под дулом пистолета не затащишь при всем желании даже! а самое то страшное что? а то что я вижу, как катится самый близкий человек в пропасть, исход ясен, а сделать ничего нельзя, остается только злость на себя и на нее. я все еще считаю, что тогда, будь я постарше, я бы его и ее увела лечиться, любой ценой, тогда бы вся жизнь по другому сложилась, отец был бы жив. иногда так сука паршиво! когда у меня будет ребенок, я даже не смогу оставить его с бабушкой, потому что она алкоголичка, что она с ним может сделать по пьяни?? видала я таких бабуль….. 

мама не пей, мама, это яд (с)

чувствую себя какой то злобной собакой! хочу огрызаться на всех и смотреть исподлобья с оскалом когда ко мне подходят поговорить.да что они все ко мне пристали с этими вопросами, почему меня вечерами не бывает в аське, в контакте и в стиме! презрительно фыркают на мой ответ-некогда мол, к экзамену готовлюсь. знают что я вру. а я знаю что они знают что я вру. но мне как то все равно что они там думают. хотя нет!меня бесит что они думают будто у меня в жизни ничего больше нет кроме работы и дома с компьютером! а вот и есть! я устраиваю личную жизнь, и об этом мне хочется рассказывать им все меньше и меньше. даже с лучшей подругой не хочется об этом разговаривать…
хочу послать всех! не нужна мне ваша поддержка!!!! МОЯ жизнь. сама справлюсь.

мне бы радоваться и жить спокойно, парочка проблем разрешилась, довольно просто и безболезненно.. а я не могу. не хватает мне чего то…очень не хватает…

я честно желаю тебя не знать и не помнить. не потому что жалею о чем то. а потому что очень тяжело забывать. вроде давно не ёкает внутри при взгляде на твои фотографии, вроде не скучаю даже, могу жить без тебя — тоже… но все равно жду. каждый день с надеждой захожу домой, с надеждой провожу вечер, украдкой узнаю как ты там, что делаешь. для чего жду?..чтоб сказать что все кончено, уходи?… бред. но все таки жду.

такое настроение… Flash-ролик

Меня капец, просто капец как это…(удивило?)..нет, не то. хз. не удивило. это слово не подходит. Да я просто  в шоке!!! ты с человеком общаешься уже много лет, а узнаешь в контакте, в этом долбанном контакте, что она послезавтра замуж выходит! да за кого еще!!! за мудака этого!! даже ни слова не сказала… да ладно, черт с ним, что не сказала,просто знает, что он никому не нравится, и никто не хочет чтоб она была с ним. но ведь этот гад ей всю жизнь испортит, как же так можно с разбегу да с таким удовольствием на грабли, которые уже как следует долбанули пару раз по лбу?? ! Оля, опомнись, что ты делаешь! пздц

P.S. ах да, еще пишет…«я счастлива, по мне это видно, а кричать на каждом шагу не хочу, вот и написала в контакте» ага, блядь. написала. всем своим двумстамхерзнаетсколькоихтамеще «друзьям». нее, конечно же не хочешь говорить об этом никому. фубля. почему то со временем люди, которых знаешь сто лет и считаешь своими настоящими друзьями, начинают неимоверно бесить. 

блядь!!!! я хочу быть  с тобой!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!((((((((((((((((((((((((((((((((((и все тут…………действительно все..потому что быть вместе мы не можем…((((((

 

мам, это не_выносимо
хроническая клаустрофобия сердца
у меня нет сил, участились срывы
никуда не деться

мам, почему так больно? мне страшно
возьми меня за руку, хотя неважно
ты же мне говорила, что время лечит
ты же мне обещала, что станет легче
а доктора твердят всё одно, все лекарства мимо
нестерпимое одиночество не-из-ле-чи-мо
а ты говорила
ты ведь говорила, что это он во всём виноват
мама, скажи, разве он был рад
что всё так вышло страшно, больно, истерикой[?]
я же собиралась открыть свою америку
мам, почему ты не предупредила
что сердце моё остановилось и остыло[?]
а ты говорила, что такое у всех бывает
мама, я знаю
я знаю, что от любви не умирают
а я умираю

мам, это не_выносимо
капельницы делают своё дело
но я помню, что я хотела родить ему сына
а, может быть, дочку? хотела

мам, понимаешь, всё очень серьёзно
пациент сходит с ума, с исповеди на курьёзы
ты же сама была не права и упряма шибко
но, мама, ведь ты совершала свои ошибки
ты не веришь, а меня в следующей жизни накажут
за рвотную правду, не_выкрикнутую однажды
проглотить может каждый, промолчать, как чужой, тоже
но только не я, не человек без_кожи
мама, я солгала, что не люблю его больше
почему нас не научили в школе выстраивать любовные амплитуды[?]
почему нет профилактики как против гриппа или простуды[?]
мам, ведь столькие могли бы выжить
не я одна. от любви не сходят с ума[?]
но все психбольницы заполнены дополна
до того, что некоторые больные от тесноты вываливаются из окна

мам, это не_выносимо
диагноз не_совместим с жизнью, но я жива
ты только не плачь, пожалуйста, береги силы
я выплачу всё сама

Как у него дела? Сочиняешь повод
И набираешь номер; не так давно вот
Встретились, покатались, поулыбались.
Просто забудь о том, что из пальца в палец
Льется чугун при мысли о нем — и стынет;
Нет ничего: ни дрожи, ни темноты нет
Перед глазами; смейся, смотри на город,
Взглядом не тычься в шею-ключицы-ворот,
Губы-ухмылку-лунки ногтей-ресницы —
Это потом коснется, потом приснится;
Двигайся, говори; будет тихо ёкать
Пульс где-то там, где держишь его под локоть;
Пой; провоцируй; метко остри — но добро.
Слушай, как сердце перерастает ребра,
Тестом срывает крышки, течет в груди,
Если обнять. Пора уже, все, иди.
　
　
И вот потом — отхлынуло, завершилось,
Кожа приобретает былой оттенок —
Знай: им ты проверяешь себя на вшивость.
Жизнеспособность. Крепость сердечных стенок.
Ты им себя вытесываешь, как резчик:
Делаешь совершеннее, тоньше, резче;
Он твой пропеллер, двигатель — или дрожжи
Вот потому и нету его дороже;
С ним ты живая женщина, а не голем;
Плачь теперь, заливай его алкоголем,
Бейся, болей, стихами рви — жаркий лоб же,
Ты ведь из глины, он — твой горячий обжиг;
Кайся, лечи ошпаренное нутро.
Чтобы потом — спокойная, как ведро, -
«Здравствуй, я здесь, я жду тебя у метро».

Вера Полозкова

он приходит, когда у тебя потолок заплёван
он приходит, когда ты готова убить любого
кто напомнит тебе о времени года\суток
он приходит, когда забываешь как бьют посуду

потому что в твоих стаканах утихли бури
он всегда не в себе, он смеётся и много курит
он слегка утомлён бесконечными after-party,
и глаза у него такие, что можно спятить

он приходит, и ты забываешь про сон и пищу
он не ищет любви, он давно ничего не ищет
он садится напротив, гитару берёт и разом
твоя жизнь накрывается медным гремучим тазом

это мальчик «пиздец» это мальчик «сушите-вёсла»
это мальчик «плевать-я-хотел-что-случится-после»
это мальчик «сегодня-здесь-завтра-в-Амстердаме»
это мальчик «шизофрения-не-за-горами»

у него то пожар, то потоп, то медные трубы
он бывает пронзительно нежным, но чаще грубым
он молчит, запивает твои откровенья чаем
выгибается раненым тигром когда кончает

он целует твою ладонь, говорит спасибо
ты встаёшь на дыбы, ты как будто висишь на дыбе
он уходит, и ты сползаешь по стенке на пол,
опрокинув стаканчик ядрёных сердечных капель

он уходит, и ты понимаешь что это финиш
собираешь себя по частям и опять половинишь
четвертуешь, рыдаешь, роняешь себя с балкона
каменеешь у зеркала как Медуза Горгона

это мальчик «привет» это мальчик «какая-жалость»
это мальчик «я-не-припомню-где-мы-встречались»
это мальчик «таких-не-любят-таких-стреляют»
это мальчик «пиздец»
ты жива ещё???
Поздравляю

Как надоели все эти мелочи. Эти глупые звонки, смски, аська. Ни к чему не приводящие разговоры. 

Надоели эти грабли, каждый раз одни и те же, с завидной регулярностью долбающие меня по лбу благодаря моей беспечности, глупости, наивности….

Удаляю нахрен все эти ненужные контакты отовсюду, завожу новый номер телефона и начинаю заново. А этим мудакам в моей жизни, в моей голове и уж тем более в моем сердце не место. ХВАТИТ.

 

 

….Когда нашим отношениям был всего месяц, я узнала, что у тебя другая. я переступила через себя и наплевала на все — на свою гордость, на свою ревность, на чужие косые взгляды и упреки, на бесконечные советы бросить и забыть. я добилась чтоб ты стал мой, чтоб ты от нее ушел. потому что бесконечно любила, дышала одним тобой, жила ради тебя. 

…через полгода нашей совместной жизни ты меня бросил, так трусливо, так глупо, предпочел не решать проблему, а просто сбежал, пока я была на работе. я зашла домой и сразу почувствовала эту пустоту, прямо с порога…на ватных ногах зашла в комнату и открыла шкаф, в котором сиротливо болтались вешалки. а на столе записка от тебя. «прости, но так будет лучше». и снова я добилась тебя, ведь не видела смысла жизни, когда тебя не было рядом.

…еще через некоторое время ты мне изменил. я простила. потому что любила…

…через все наши отношения тянулась ниточка твоего общения с бывшей. я лезла на стенки, умирала от ревности, но терпела. потому что ты был мне нужен. и я не могла тебя бросить.

…за 2 года нашей совместной жизни ты уходил в двухнедельные запои не менее 10 раз. я вытаскивала тебя из них, наплевав на все, занимала деньги у друзей, таскалась с тобой по больницам, один раз даже ночевала с тобой в палате…ты ругал меня страшными словами в пьяном припадке, оскорблял, не помня потом на трезвую голову ни единого своего слова…  я похудела на 2 размера, заработала несколько болячек на нервной почве, испортила отношения с родственниками и друзьями из за твоих запоев. но каждый раз давая себе клятву прогнать тебя после окончания твоей затяжной пьянки, я забирала ее обратно. потому что знала что ты без меня пропадешь. и я без тебя тоже….

…на 3 году наших с тобой отношений ты поставил меня перед фактом, что хочешь жить в другом городе и уехал за тысячу километров искать лучшей жизни, пообещав что потом приедешь и заберешь меня с собой. я полгода жила как тень. работа-дом, работа-дом. когда наконец я поняла, что ты не приедешь, когда заставила себя не верить в то что наши отношения еще живут, когда наконец начала оживать, ты снова объявился, а я снова растаяла…моя любовь от расстояния стала только сильнее…а ты снова уехал.

…ни один мужчина в этой жизни не поднимал на меня руку….а ты поднял. я всегда говорила, что не прощу тебе, если это произойдет. но я наврала. я простила. и ждала тебя снова…

…ты молчал, и я осознавала, что у тебя никогда не было ко мне никаких чувств и уж тем более не появятся они и сейчас. а ты вдруг решил вернуться в наш город, не ко мне конечно..просто там ничего не получилось. и ты мне пишешь и звонишь, регулярно, я стала для тебя любимой, милой и твоей зайкой. просто потому что тебе надо где то жить, когда ты вернешься. я все это знаю…но я не могу обещать, что снова не сорвусь, когда ты вернешься. 

…я буду читать это все время. говорят, плохое  нужно прощать и забывать. но я так больше не могу. я слишком много прощала тебе. я хочу напоминать себе, сколько боли ты мне причинил, чтоб никогда больше к тебе не вернуться. хочу напоминать до тех пор, пока все это не закончится навсегда.

Пусть эта песня дает силы жить тем, кто пережил несчастную любовь. 

Теперь она стала моим гимном. 

 I'm strong enough to live without you… / Я достаточно сильная, чтобы жить без тебя…

Flash-ролик

Я ненавижу тебя!!! 

Ненавижу твою самоуверенность.

Ненавижу твои игры с моими чувствами.

Ненавижу твой наигранный, ненастоящий, тошнотворный московский говор.

Ненавижу тебя!!!

и, сука, люблю….

Кажется, ничего сложного в этом нет. Ты себе представляешь много раз, как, что, с каким лицом, в какой момент скажешь, как посмотришь, какой голос у тебя будет, какая интонация, а потом он ответит вот так, а ты ему скажешь вот так, а если он спросит вот так, то ты ответишь вот это…. прокручиваешь каждую деталь в своей голове…. И думаешь что готова к холодной встрече с ним, что будешь вести себя сдержанно и немного грубовато, с достоинством и надменностью, что он будет удивлен и огорчен, а тебе будет все равно  и ты потом с каменным лицом закроешь за ним дверь.

А потом появляется он и все твои принципы летят к чертовой матери. Сердце прыгает в пятки, возвращается обратно в грудь и снова бухается в ноги, и снова обратно….и вот он стоит перед тобой, улыбается и смотрит тебе в глаза, и ты молчишь, и понимаешь, что очень, безумно рада его видеть. Неуверенно пытаешься воплотить построенные планы в жизнь, а он вдруг нежно тебя обнимает и целует.  И..всё. Ты снова прежняя. 

…….и вот тут ты вдруг понимаешь…..эти гребанные чувства еще шевелятся где то внутри тебя, глубоко, глубоко, куда ты сама же их и засунула……….

сижу и смотрю в окно. там так солнечно и очень холодно. совсем как внутри меня.

сегодня было бы 3 года как мы вместе. было БЫ. но тебя рядом нет, и это не считается. 

символично, что ты вчера позвонил, прямо перед нашей несостоявшейся годовщиной, при этом (я уверена) не помня о ней.

я разговаривала с тобой и понимала, что эти три года безумной любви , моей к тебе любви, где то так далеко. как будто их и не было. все исчезло, растворилось и разрушилось. 

я наконец то совсем задавила в себе эти чувства. мне не больно. не грустно даже. не жалко.

но чувство внутри какое то странное…наверно такое чувство возникает когда проходишь определенный этап в жизни и осознаешь что вот, все, вот он закончился и назад пути нет. чувство завершенности что ли.

спасибо тебе за все. книга прочитана…

Прет меня сегодня, так и прет. На размышления.
В этом мире столько вещей, которых я не понимаю.
Не понимаю, почему люди топят свою боль в вине, превращаясь в алкоголиков. Ведь проблемы не решаются от этого.
Не понимаю, почему люди женятся, чтоб потом развестись через год или два с дикой ненавистью друг к другу, испортив друг другу значительную часть нервов и отчасти жизнь.
Не понимаю, почему мужчины на каждом углу кричат и возмущаются, что не осталось нормальных баб и все бляди. А в первый же вечер ужасно злятся и считают тебя дурой, если ты не раздвинула перед ними ноги, как они того ждали. Непонятно, почему девушки ведут себя как бляди и возмущаются, что их используют.
Не понимаю, как можно быть сволочью последней, кидать людей, подставлять их и спокойно спать и жить припеваючи.
Не понимаю, почему сукам живется легче. Почему когда ты ведешь себя согласно общепринятым нормам, когда ты добрый, щедрый, бескорыстный, жертвуешь собой ради других без выгоды для себя, ты остаешься в проигрыше. И нифига тебе это добро не возвращается. Почему закон бумеранга справедлив только со злом?
В этом мире так много много вещей, которых я не понимаю. чем старше я становлюсь, тем больше узнаю…и тем больше не понимаю….